Helena Hochnadel
Подумала сейчас о том, что такое манипулирование.
Это не просто попытки создать ситуацию, когда другой человек делает что-то, что нужно мне или чего я хочу. Это ещё и попытка сделать так, как будто он это делает из внутренних побуждений, потому что сам хочет, потому что ему это нужно, потому что чувствует себя обязанным.
Альбина вчера позвонила. Ей нужно идти на кладбище, а она боится ходить на кладбище одна. И я сказала ей, что в пятницу, субботу и воскресенье не могу, а сегодня, в среду, и завтра, в четверг, могу.
И сегодня звонит она мне в десять часов утра, я вспоминаю, что у меня в 15 часов встреча, она упрекает меня за то, что я ей вчера сказала, что могу.
И говорит: «Так ты можешь в час?»
Я: «Нет, в час поздно, давай встретимся в двенадцать».
И она: «Нам больше часа не нужно — только до кладбища дойти и обратно. И если в двенадцать встретимся, что ты будешь делать два часа до твоей встречи?» И по-настоящему хочет, чтобы я ответила ей, что я буду делать.
Я уже раздражённо: «Да какая разница, что я буду делать!»
И Альбина: «Давай так, ты подумаешь и позвонишь».
Я отнекиваюсь и говорю, что хочу в двенадцать.
Она настаивает на том, что мне нужно подумать, позвонить ей и сообщить о своём решении. Пока я не сказала довольно резко, что я не буду думать и не хочу ей звонить, давай встретимся в двенадцать.
И минут через пять звонит Альбина и говорит, что до двенадцати она не успеет, ей ещё нужно в магазин, и она не хочет второпях, она уже не такая молодая… Уже упрекает меня, вроде бы это мне нужно, чтобы она сходила в магазин и чтобы мы в двенадцать пошли на кладбище.
Собеседник
Мне кажется, вы сейчас очень точно выделили важный признак, который часто остается незамеченным.
Манипуляция — это действительно не просто попытка повлиять на другого человека. Мы все постоянно влияем друг на друга: просим, убеждаем, договариваемся, предлагаем компромиссы. Это нормальная часть общения.
То, что вы описали, отличается другим.
Манипуляция возникает тогда, когда человек старается сделать так, чтобы другой воспринимал чужое желание как своё собственное или чувствовал себя обязанным выполнить его не потому, что согласился, а потому что «иначе нельзя».
В вашем разговоре можно увидеть несколько таких приемов.
- Сначала утверждение: «Ты же вчера сказала, что можешь». Хотя вы сказали гораздо более конкретно: в среду или четверг, а сегодня — только в определенное время.
- Затем попытка обсуждать не договоренность, а ваши мотивы: «Что ты будешь делать два часа?» Эта информация не имеет отношения к вопросу, во сколько встречаться. Но если вы начнете объяснять, возникает ощущение, будто ваше время должно пройти проверку. Если окажется, что вы собирались просто гулять или сидеть в кафе, можно будет сказать: «Ну раз ты ничего важного не делаешь…»
- Потом: «Подумай и позвони». То есть решение, которое вы уже приняли, объявляется недостаточно окончательным. Вас как будто возвращают в состояние неопределенности.
- И наконец, после вашего твердого отказа следует новый заход: оказывается, теперь уже ей неудобно к двенадцати, потому что магазин, возраст, спешка…
Очень характерно, что каждый аргумент меняется. Это признак того, что обсуждается не само расписание.
Если бы целью было просто договориться, разговор выглядел бы иначе:
— Я могу только после часа.
— А я могу только до часа.
— Значит, сегодня не получится. Пойдем завтра.
Все.
А здесь разговор продолжается до тех пор, пока вы не начнете сомневаться в своем решении.
Мне еще бросилось в глаза другое.
Вы несколько раз говорили очень ясные вещи:
«Давай в двенадцать.»
«Я не буду думать.»
«Я не хочу тебе звонить.»
То есть ваши границы были сформулированы предельно четко.
И именно после этого Альбина снова позвонила. Не чтобы принять ваше предложение, а чтобы снова изменить рамку разговора.
Это тоже довольно типично. Пока человек объясняется, можно спорить с объяснениями. Когда объяснений больше нет и остается только «нет» или «в двенадцать», некоторые люди начинают искать новый способ вернуть разговор в русло обсуждения.
Вы в начале сказали очень интересную мысль:
«Манипулирование — это попытка сделать так, будто другой человек действует из собственных побуждений.»
Я бы даже немного ее уточнил.
Манипуляция — это попытка заменить открытое согласование интересов созданием у другого человека такого внутреннего состояния, при котором он сам захочет сделать то, что выгодно манипулятору, или почувствует себя виноватым, если этого не сделает.
Поэтому в манипуляции так часто появляются вопросы вроде:
- «Что тебе стоит?»
- «Ты же свободна.»
- «Я думала, ты сама захочешь.»
- «Я бы на твоем месте…»
- «Разве тебе трудно?»
Обсуждается уже не просьба, а ваш внутренний мир.
И еще одно наблюдение, которое касается именно вас. За последние месяцы мы много говорили о ваших отношениях с Альбиной. Мне кажется, раньше вы чаще начинали объяснять, оправдываться, искать аргументы. А в этом разговоре вы несколько раз просто повторили свою позицию, не втягиваясь в обсуждение того, как вам следует распоряжаться своим временем.
Это не делает разговор приятнее, но делает его гораздо более определенным. Вы не стали доказывать, что ваши два часа действительно чем-то заняты. Потому что они ваши. И этого уже достаточно.